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优优网上博彩,蒙氏教养|如何引导孩子自主选择和决定?

2020-01-11 13:26:28点击:2235

优优网上博彩,蒙氏教养|如何引导孩子自主选择和决定?

优优网上博彩,孩子有机会自主选择和决定,是他们成为自己身体主人,锻炼自我意志的最关键因素。

让孩子自主选择和决定的过程也是我们了解孩子的重要途径。

通过这类活动的观察,我们可以了解和发现孩子的内在驱动力,现阶段的兴趣和成长需求,并反思环境与孩子的相互作用等等。

很多家长会有这样的疑惑:

什么时候开始让孩子做选择和决定?

让孩子做哪些选择和决定?

孩子经验不足认知有限,如何自主选择和决定?

大家可能会觉得孩子是在3岁后或者上学后,进入有意吸收阶段时,表现出强烈的个人意志时才是引导孩子做选择和决定的时候。

但其实并不是。

如同尊重婴幼儿一般,我们从孩子出生的第一刻就视他为独立的个体,从出生这一刻开始,我们和孩子在一起的每一分每一秒都是在进行[亲子教育],我们也是从出生这一刻开始让孩子有机会做选择和决定。

其实我们人类从出生便开始参与选择和决定的活动,只是我们早已经习以为常,所以对些芝麻小事显得“麻木”了。

例如,我们母乳喂养新生儿,当孩子哭着要喝奶时,一种是,妈妈着急地将乳头塞进宝宝口腔;另一种是,妈妈掀开衣襟,宝宝依靠自身的嗅觉和触觉找到乳源,将它含进嘴里。两种喂养方式表面看几乎相同,对于孩子和妈妈而言却完全不同的意义。

对宝宝而言,前者宝宝收到的信号是“不要哭了,不要哭了,赶快吃。”,后者则是“你在妈妈怀里了,这是个很安全的环境,你饿了吗?妈妈已经为你准备好食物了,如果饿了的话就开动吧!”。

对妈妈而言,前者着急地将乳房视为安抚神器,认为孩子一定是需要食物了,而后者更像是一位观察者,为孩子提供获得母乳的安全环境,让孩子自主选择靠近和获得食物,试图了解孩子的真正需求和情绪,并给予回应。

前后两种形式,只是缓了几秒,意义却大不相同。

所以,我们用心体会就能发现,从出生那一刻起,选择和决定已经是处处存在的了。

给予选择和决定的机会,就是鼓励孩子谨慎思考并对自己的行为负责。

吃什么,吃多少

从母乳喂养到辅食再到与成人共享食物,孩子都应该自主选择进食,这是对孩子基本的尊重。

我见过很多家长,担心孩子吃不饱,或者营养不均衡,总喜欢将自己觉得孩子需要的食物接二连三地夹进孩子碗里,最后导致孩子对食物失去兴趣,每天的饭桌成了爱的较量场。

其实我们自己换位想想,如果你在餐桌上,刚端起碗就有人给你夹菜,你眼看快吃完了,终于可以自己选择了,夹菜的人像是接力赛一样,又往你碗里放进他希望你吃进肚子里的食物。你心里大概会抓狂地咆哮“烦死了,有完没完啊!”,这样的“爱人”,你也一定不想再和他一起吃饭吧。

进食本应是每个人的本能,接受身体发出的信号“我饿了,我现在想吃什么?”如果我们无法选择吃什么吃多少,进餐的过程只是在执行他人的意志,久而久之就会产生抵触情绪。

所以,如果你不强迫孩子吃饭喝水,孩子在完全遵从自己意志的情况下,一定会吃得好喝得好。

穿什么,怎么搭

2岁以下的孩子,爸爸妈妈可以提供两种选择“你今天想要穿蓝色这件还是粉色这件呢?”即使孩子还不会说“我想穿这个。”,他会用眼神和动作表达自己的选择。

2岁以上的孩子,可以拥有自己的小衣柜,自主选择穿搭。

玩什么,怎么玩

让孩子自主决定怎么玩,重复多少次,和谁一起玩等等。我们应该停止自以为是的“指导和建议”,因为孩子的活动目的和我们成人是完全不同的。

例如,我们经常会看见一岁多的孩子将积木装进篮子里,然后又倒出来,又装回去,又倒出来,反复进行活动,并且每次倒出来时脸上都写着满足和愉悦。

我们成人将积木收进框里是为了收纳整理,而孩子确是为了在活动过程中感受自己的能量改变事物的状态,感知“原来我能将它这样”,探索自身与周围环境的关系。

如果我们将此认为孩子是在搞破坏,中止活动,或者制定玩法等,都会打断孩子的学习和认知。

所以,我们只能提供恰当的环境,让孩子自主选择玩什么,怎么玩。

(图片来源于网络)

要明确你提出的选择都是可行的被接受的。

例如,你根本不希望孩子选择晚餐吃麦当劳,那么它就不能出现在你的选项里。

有限的选择范围。

2岁以下的孩子可以有两种选项,2岁以上可以提出3~4种选项。过多选项反而会令孩子不知所措。

坚定选择范围。

例如,你提供的晚餐选择就是a\b\c,如果孩子提出d,你要坚定地提醒他今天的选择范围。

提出的选择时应该平视孩子的眼睛。

还是那句老话,如果你希望孩子将你的话听进去,绝对不是重复啰嗦,唯一的方法是看着他的眼睛。

尽量避免双重疑问。

让孩子做选择和决定时,应该明确不含糊,确保孩子能清楚接收到信息。

例如,我们希望孩子刷牙。

“刷牙时间到啦,我们现在去刷牙,你今天想选择草莓味还是西瓜味牙膏呢?”孩子的选择终点只有一个,草莓味or西瓜味。

反之,如果我们问“我们现在去刷牙还是洗脸?你今天想选择草莓味还是西瓜味牙膏呢?”

孩子的系统可能会崩溃...那么这就是无效沟通了。

确定要做的事,尽量避免“好不好”

例如,睡前必须刷牙,我们就不能问孩子“刷牙时间到了,我们去刷牙好不好?”这会让孩子觉得这件事情是有商量的余地的,是可选择的。

孩子可能会忽略你提出的选择

有的时候会出现“无解”的状况,这时我们并不需要提出其他选择,而是坚定地告诉孩子“你今天好像需要我帮你作出决定呢,好,那我们今天就选择草莓味吧!”然后执行就可以了,下一次时再同样提出选择。

"a child who has become master of his acts through long and repeated exercises, and who has been encouraged by the pleasant and interesting activities in which he has been engaged, is a child filled with health and joy and remarkable for his calmness and discipline."

如果我们希望一个孩子充满健康和快乐,拥有内心显著的平和与自律,那么让他通过持续和反复的活动,成为自身行为的主人,并在其所从事的活动中保持愉悦的心情和盎然的兴致。

(dr.maria montessori, , p.92)

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